Eu , monstro que sempre fui.

Sabe o que a vida te dá??
Amor , felicidade, sanidade ,paz , carinho ,afeto, e pessoas que se importam com você.
Tudo mentira .
E você que esta lendo isso ?, pode dizer se eu estou falando algo que não é verdade?
Alguém já amou , e foi abandonado ?
Alguém já projetou um futuro feliz e sempre houve algo que roubasse teus sonhos ?
Alguém que vc amou se dedicou , foi embora levando sua felicidade e sanidade?
Alguém que deveria te amar ,cuidar e proteger te fez muito mal ?
Pois é ,a vida te tira ,muito mais que ela te dá , e pior , se você for uma boa pessoa ,
procurar ajudar ,se expor ,se abrir,e confiar , muito mais você tem a perder e se machucar.
No nosso mundo não há portas que alguém abra para você ,sem algo que vá perder,ás vezes
a alma é o pagamento ,e a dor se torna dívida ,eu sei bem como é isso , eu vivi por muitos anos 
sobre o chicote e a opressão , cheguei a me afastar de muitas pessoas , me isolar ,por anos , daí 
o tempo foi me classificando como obscuro , estranho e monstro ,um verdadeiro demônio, mas eu 
comecei a mudar ,ajudar mais ,mesmo as pessoas não conhecidas , e por muito tempo ,eu fui feliz 
com isso , até que essa semana a vida me mostrou mais uma vez que o meu lugar ,não é sendo bom , 
o desrespeito pelo coração das pessoas não tem limite , e por isso eu volto a me colocar no meu lugar 
ser aquilo que eu nunca deveria ter deixado de ser , o monstro .

(desculpem , as pessoas que me conhecem a muito tempo , mas ,é o que a vida faz de mim ,e o que eu 
tenho que ser por ela .)

insônia .

No normal a insônia das pessoas não passam de uma noite mal dormida , a minha dura de 5 a 6 noites acordado , e tenho ardência nos olhos ,muita dor de cabeça , vertigem , exaustão ao extremo , mudança de humor repentina ,aceleração da fala de movimentos , dor musculares ,e no final, tremores ,sangramento nasal , e alucinação ,o médico no normal pede que eu tome pelo menos os remédios no terceiro dia para evitar um colapso (capuf!) algo se rompa dentro da minha cabeça e eu morra ou fique vegetando  , mas que se foda , já estou no quarto dia acordado,  e já joguei todas pírrulas na privada , bora ver se bato o recorde ou morro logo .

No estraçalhar dos cristais .

A relação entre as pessoas , não é baseada em amor , companherismo ou tantos outros sentimentos românticos , a relação das pessoas é baseada em egoísmo e ganância , toda mãe quer pra si um filho penteado asseado e com uma bela carreira promisora , a maioria das pessoas molda como a mãe alguém para si , alguém que se encaixe nos padrões pré estabelecidos as suas necessidades , ninguem pensa que sentimentos são como cristais , que todos tem cuidado quando esse lhe pertence , mas não tem o minímo de cuidado pelo dos outros . A minha filosofia de vida sempre foi ,não pensar muito em mim , e nisso acabo estendendo a mão a todos , só que é impossível não aproximar do perigo que é se expor , e por isso meu cristal se quebra . 

passaporte pro nada .

Cheguei a conclusão que felicidade e amor ,é fake news ,uma puta ilusão ,uma mentira que só serve pra ferir as pessoas que realmente tem sentimentos , eu só queria agora dormir ,e acordar daqui a alguns anos sem me lembrar quem eu sou , a maioria atribui a solidão a uma doença , vejo agora mais claramente que estão erradas , solidão é uma benção que deve ser preservada a qualquer custo , e quem abre mão disso , automaticamente carimba o passaporte pro sofrimento .

Dois Adeus , e uma dor .

Explicar a alguém ,que há um vazio nos planos de vida , parece ser a coisa mais difícil do mundo ,ainda mais ,quando se esta psicológicamente abalado , e fisícamente exausto , A inocência ,e imaturidade , faz brotar questionamentos ,ministra culpa ,desapontamento e muitas lágrimas , se lidar com a dor ,e abandono é difícil ,imagina destruir a fantasia de alguém inocente ,na verdade , acho que a coisa mais certa a se fazer , é acabar de jogar tudo que resta na cova da perda ,sendo que é impossível comandar o andamento da vida , melhor a fazer é não gestar a vida de outra pessoa tão frágil. ( Se não tem força ,ou se acha negligente com sua vida , nunca pense em ajudar a vida de outro ) 

suportar é preciso .

Eu não sei como eu vou suportar isso .
Saudade , saber que não pode mais ,saber .
tinha que ter um jeito de tirar ,tudo isso de dentro de mim , 
fazer para doer , me deixar deitar na cama e ter um sono , tranquilo ,desligar a minha cabeça que não pára .

O castigo .

Não é justo , Tudo que eu passei , me levou a ficar no meu canto , Resolvi que eu ficaria feliz sozinho ,e sem me preocupar ou envolver por ninguém , Daí alguem entra na vida , mostrando que pode ser muito mais feliz ,do que é , E te leva a um outro estágio da vida que nem acreditava mais que pudesse ser bom para você , e do nada te abandona . Só , cheio de planos , triste e muito, muito vazio . não há sentido nisso . 

Afasta tudo ,que eu quero é morrer.

Eu sempre achei que,fazer as coisas da forma correta ,E visualizar as coisas pequenas me trariam paz . Hoje começo a rever esse conceito, Ser bom com as pessoas , Só me fez apanhar mais da vida, Mostrar o meu melhor , Nunca me poupou de sofrer, Mesmo mostrando amor ,No final sempre alguém chora . Talvez para todo resto seja passageiro , mas pra mim ,é mais um dia sem dormir , menos vontade de comer , mais isolamento , Perda da vontade de estar com pessoas , e total rejeição e aversão social , e pouco a pouco vou minando contato com o mundo , me anulando , e matando os meios bonitos de tratamento com o próximo , acho que acabo caindo ,na contaminação da grande maioria , me perdendo como pessoa ,na esperança que o tempo me permita blindar , e não sofrer mais .

Inferno nosso de cada dia ,Amém.

Eu já vivi tempo demais, para ainda ter surpresas com a vida , quando achei que estaria a salvo de todo mundo , a vida acabou por me matar mais um pouco , morrer agora seria um lucro ,se soubesse que não carregaria mais essa dor . acho que o processo de, "um dia de cada vez" não cabe para mim , sou hiperativo , tudo em mim afeta muito mais que nas outras pessoas , tudo em mim é como plástico, dura muito tempo para se decompor dentro de  mim . hoje ficar na cama o dia todo ,é pedir para morrer , a mascára felizmente é a minha fuga , e ao mesmo tempo o meu purgatório , hoje não há sorriso ou vontade, mas por trás da mascára a minha dor passa despercebida . 

Ser monstro é Ironia do destino.

Tem uma pessoa na minha vida que soube bem definir o que sou em uma palavra ,"monstro" .(É o que eu sou .)
nada que é bom , vive ou convive muito tempo do meu lado sem ir embora ,ou se fragmentar ,nem sei por que ainda me surpreedo ,tenho até trilha sonora pra isso ,deep purple ,soldier of fortune.deveria ter sido esmagado nas ferragens ,ou morrido de coma alcoolico a alguns anos , mas ficar aqui e sofrer ,acho que foi mais uma ironia do destino . 

estação final .

Tudo na vida parece que vem de trem . não tão rapido , velocidade controlada, muito pesado , e em vários vagões ,mas tudo chega junto , eu poderia estar bem ,mas não , estou muito doente , eu poderia não ter com que me preocupar ,mas amo mais as pessoas que deveria ,eu poderia descansar , mas eu contínuo a dar o melhor de mim , eu poderia ter esperança , mas quando eu achei que ,podia pensar em ser feliz , a felicidade voou para longe , não tenho o que me queixar ,o trem da minha vida era um trem bala , passou rápido , eu aproveitei bem ,a "paisagem" ,e como tudo tem começo meio e fim , eu desembarco de uma das melhores viagens que já fiz. 

Cada um segue sua direção .

Algumas pessoas não nasceram para ser felizes , isso é fato. Diante de tanta certezas , a única coisa que importa ,é jogado fora , diante de tantas certezas é que, o sofrimento é ,e continua sendo, o mais exato , cada um faz sua parte , cada um tem seus motivos ,mas cada um tem sua direção , cada ato não pensado , muitas lágrimas são disperdiçadas , cada ação para se conter a fuga entre as mãos ,menos se retem o sentimento que escorre entre os dedos ,É ...algumas pessoas não nasceram para ser felizes, o problema nisso tudo,É que elas querem muito acreditar , em algum momento ,que elas são . 

buraco na alma .

Quando a porta bate , um pouco de mim vai embora ,mesmo eu ficando , o silêncio volta a açoitar a vida que perde o sabor de quem não esta mais , se foi ,e levou consigo ,uma parte de mim que não vou ter mais ,no lugar um buraco vazio .

Manipulação ,como arma de alienação em massa.

Tava aqui colocando as coisas que vejo ,"na balança do bom senso " , expor e compartilhar idéias é natural ,e saudável , o que acaba não sendo saudável é tentar impor e empurrar , as idéias goela abaixo nas pessoas , essa divisão gerada por candidatos é indício que todos são despreparados (povo)para decidi qualquer coisa , quem tem essa atitude , não sabe respeitar o "NÃO'" do outro, e aí , todos segmentos humanitário se perde .

O demônio que resolveu ser bom .

Sim . eu sou estranho , obscuro e peverso em alguns pontos , mas ,nunca fiz tipo, ou acolhi ideologia ou idéias de outros antes de analizar pós e contras ,ética , e ouvir os lados , pessoas que são preparadas psicologicamente , e tem uma multipla visão de tudo conseguem ver além ,do que se é imposto .
Vivemos em um mundo hoje , que tudo, em primeira estância tem que ser rejeitado e combatido , mesmo que seja supostamente oferecido como uma coisa boa .

Antes de morrer de ódio.

"Você não me conhece pra formular idéias sobre mim , tem que ter muita personalidade para ser como eu sou , não é pra qualquer um morrer três vezes e continuar a ser bom ."

fragmentos de algo maior

As coisa são falhas , áridas ,mórbidas e sem motivo ,e tudo que se procura felizmente não se tem perfeição , mas , isso é o normal do mundo .

Dizem que se deve ter cuidado 
com pessoas como eu , 
Tão longe quanto presente . 
Dizendo te amo ,no primeiro adeus .