Eu estava melhor antes.

Criança normal brincar de bola , faz travessuras ,eu lembro claramente que eu era fascinado pelos eletro domésticos ,e a família nunca deixava eu sequer chegar perto ,e isso somado a não dormir era um momento propicio para poder me divertir ,a batedeira de bolo ,ventilador e liquidificador eram os favoritos ,minha mãe simplesmente surtava quando acordava pela manhã e estava tudo desmontado, e as peças alinhadas em fila indiana pelo chão da sala de jantar , era fascinado , obcecado por aquilo  , eu tinha um prazer absurdo de arrancar todos os parafusos da carenagem ,o eixo e rolamentos, descobrir a mecânica do funcionamento, eu não entendia ela brigar ,eu tentava explicar como se dava o funcionamento mecânico, gerado pela eletricidade  dentro do equipamento ,mas o nervosismo,ou a possível perda do bem material fazia ,ela simplesmente mostrar sua ignorância,meu pai tinha uma reação interessante ,era latente o seu espanto,mas com um certo olhar de orgulho , e nunca deixava de escutar as informações que eu passava ,ele nunca brigou ,e chegava a incentivar ,mas , eu queria mais ,nos livros que ele trazia para casa ,haviam textos sobre   Sigmund  Freud  e psiquiatria ,e eu pedi pra ele trazer mais material sobre , eu via as pessoas como os eletrodomésticos e a  psiquiatria e psicologia como uma ferramenta ,para que eu pusesse esquartejar ,e desestruturar ,queria saber o que as motivava , o que as faziam ,fazerem o que fazem ,como elas funcionam , e o que as move .foram dois anos dedicados ,a leitura sobre gatilhos,desconjuntura psico social ,e desestruturação ,e analise corporal ,para descobrir que as pessoas mentem ,mentem compulsivamente para todos e para sim mesmos, e por motivos fúteis e totalmente banais , e o curioso é que todos sinalizam que estão mentindo ,inconscientemente ,basta saber prestar atenção nos sinais , e saber usar a chave de dialogo certo ,e o endivido se entrega , eu sou muito bom nisso, durante a infância ,era muito fácil arrancar informação ,induzir as pessoas a erros primários e até mesmo roubar em jogos , o grande problema disso, foi mais tarde entender que isso é errado e tentar ,parar de usar essa habilidade contra as pessoas ,e nisso eu errei , pois em deixar de fazer isso ,eu inverti os papeis , de caça ,virei o caçador , e me tornei mais ,aberto a sofrimentos externos , consegui desenvolver empatia , por conseguir ver mais amplamente o funcionamento das pessoas ,e entender seus anseios e dor .

O diferente que tem orgulho de estar fora do grupo.

Eu não consigo entender ,como as pessoas se prendem a não serem elas mesmo ,para unica e exclusivamente estar inserido em algo ,ou grupo que nem sequer vale a pena ,sempre notei que eu fisicamente nunca chamei atenção , e sempre me orgulhei disso , eu sempre chocava quando eu abria a boca e mostrava as pessoas como eu via o mundo ,e suas atitudes á minha ótica , Em parte eu ficava muito mal com o que aquilo me trazia , pessoas se afastavam ,ficavam ofendidas , e achavam absurdas as minhas atitudes,que a ela eram incompreendidas, mas , eu também notava claramente que eu era superior a muitas coisas ,e me orgulhava de conquistar algumas pessoas pelo meu coração , e sinceridade ,e o fato de eu não precisar mendigar um espaço em algum lugar ,por simplesmente não me ver inserido em nenhum deles ,as pessoas acho que tem uma carência muito grande ,e isso as leva ,a ficar buscando subconsciente o seu lugar ,  e isso se auto dispõe a fazer ,agir e aparentar ,usando isso como ferramentas  de incursão nesses ,ou aqueles grupos sociais ,e em um momento da vida ,acabam virando "colchas de retalhos sentimentais " ou verdadeiros "outdoors humanos " ,e que muitas vezes o vazio persiste,por piorar ,em ver o mundo de uma forma simples e singela , não precisamos ser os fodas ,não precisamos estra inseridos em grupos , não precisamos estar cobertos de tatuagens ,ou  estar navegando em status quo ,precisamos estar em paz ,precisamos entender o senso de coletividade ,e ajudar eticamente quem precisa , precisamos ter raízes, precisamos parar de apoiar o errado só por ser família ,ou amigo ,afinal o errado é errado em qualquer lugar , e passar a mão na cabeça nunca foi gesto de bondade ,ou sequer amor ,Eu sempre respeito a opinião das pessoas , mas quem não consegue ver que ,o mundo torna se muito mais caótico ,por culpa da falta de enxergar a complexidade de ver o que o individuo faz a si mesmo . 

expressando.

"eu sou a prova que as pessoas não se importam com as outras ."

"Acho que muito vai do discernimento,aquilo que temos que fazer ,e como devemos entender o outro ,e estar preparado para entender que quando o mundo te sufoca ,e não nos vemos como suficiente ou não somos enxergado como gostaríamos . a gente começa a gerar dor e ,é quando temos que se afastar ."


"As pessoas se confinam dentro de si ,não estão dispostas a simplesmente colocar um ponto final ,ou correr atras do que realmente querem ."

Usar o face book como vitrine pra expor seus traumas , e problemas sentimentais é uma coisa aceitável , mas daí a pessoa expressar isso na postagens de outras é algo ,muito escroto !

Usar o facebook como vitrine pra expor seus traumas , e problemas sentimentais é uma coisa aceitável ,
mas daí a pessoa expressar isso na postagens de outras é algo ,muito escroto ,
mas o cara repetir a coisa depois da indireta ,é assinar diploma de cuzão mesmo !

"Gente que passa pano pra comedor de churros ,tem que prender os dedos na porta do carro ,"

"Na prateleira da vida,alguns são Nietzsche,outros são Tolstoi,mas sem deixar Suassuna de lado ,"

"Ter contato com gente que não vibra na mesma sintonia é isso mesmo , você conversa, conversa ,e quando acha que esta tudo bem ,e resolvido, vem o soco no estomago ."

"Foda quando a gente toma uma atitude digna ,que te deixa feliz no momento , e as ações das pessoas te deixam extremamente mal ,eu queria saber o que esse povo ganha com isso, acho que qualquer pauta que nós damos a alguém ,vira motivo de certas pessoas desferir veneno ,e magoar as pessoas ,eu vejo que as pessoas que se dizem amigos , na verdade ,não são tão amigas ,eu vejo isso claramente ,mas tem gente que prefere se manter iludido ,eu fico triste pra caralho , pois quem me conhece a muito tempo aqui , sabe o quanto eu me dedico e sou responsável com os outros ,"

"Incrível como as pessoas não conseguem notar sarcasmo ,no meio de coisas divertidas e fúteis"

"A coisa certa a se fazer é falar,e isso tem que ser feito pra que tudo fique claro e menos pesado em si , mas quando se fala a verdade ,se expõe o fato, e o outro trata isso como algo irrelevante ,isso acaba doendo e parecendo que a culpa é sua ."

Das varias vezes que eu ia a psicologo quando moleque ,eu sempre pensava :"se eu tiver que abrir toda minha vida com esse merda ,um dos pois vai sair sem vida do consultório ." E,é bem assim mesmo , nunca devemos abrir a nossa vida pra ninguém , nunca temos que deixar que alguém diga o que você tem que fazer da sua vida , e infelizmente não temos que ser bons com ninguém .

" Só pra constar , eu não gosto de futilidades, não gosto de depreciação ,não gosto de memeiros , bonlsonariasta , e maconheiros hipócritas cagador de regras ."

cambio.

"Tentando buscar explicação para o que eu fiz 
Nem sempre fazer a coisa certa é o que nos faz feliz
Tentando voltar a minha vida ,mas não sai da cabeça o que você me diz 
As lagrimas ,me levam ao desespero ,o sofrimento me coloca por um triz .
A vida nos leva por caminhos estranhos ,onde em você me mostra o que eu fiz  ."

volta a me dizer 
que eu estou em suas mãos 
ao estado pertinente ao arrependimento
nas minhas ações.


Eu busco no que fiz ,explicações
Embriaguei na minha dor 
Me afundei nas obrigações
sinto sua falta ,no fundo do meu coração .


"Volta a me dizer 
que eu estou em suas mãos 
Diz que eu tenho espaço na sua vida
Não me apaga da sua mente , ou do seu coração 
ao estado pertinente ao arrependimento
nas minhas ação.
como uma criança me ensina a caminhar 
em direção as suas mãos ,"

no meu limite .

Eu me sinto estagnado naquilo que eu sinto ,estou no meu limite ,o corpo esta reagindo com agressividade ,caibras.dor de cabeça absurda ,sangramento nasal ,mudança de humor ,tremor, meus braços estão tão dormentes que eu perco a concentração nos movimentos em alguns momentos ,eu me sinto muito cansado , realmente esgotado ,mas algo em mim se mostra mais inquieto e agitado que tudo ,eu não queria ter errado com você, eu queria ouvir você ,saber como esta ,teu sorriso ,eu estou confuso ,a minha cabeça e tristeza doí,eu não estou suportando ,estar mais um dia acordado tá me deixando louco  , eu vou precisar de ajuda .

O que só eu sinto .

Acordado,muita dor .sangramento, meus braços dormentes ,cabeça doendo,e como a cabeça não para ,vamos pegar a dor ,angustia e desespero e vamos transformar em arte ,eu sempre soube fazer muito bem isso,eu vou explodir certamente ,tem gente que desconta em outras pessoas , outras precisam falar ,tem gente que se droga ,eu tenho a necessidade de escrever , e tocar, ligar a dor de estar acordado a dias , sentir as pontas dos meus dedos se machucarem nas cordas e colocar toda a minha dor pra fora .
Eu odeio ser fotografado ,odeio expor minha intimidade , odeio exposição , eu me sinto um macaco no zoológico, as pessoas não tem ideia a dor psicológica que isso me causa. e como eu sofro com isso .
"Pessoas são muito mais que imagem ,sentimentos vão alem que se pode explicar."

Down

Não é natural eu falar tudo o que se passou na minha vida até aqui ,é algo complicado ,fico mal ,pouquíssimas vezes eu falei sobre tudo que aconteceu ,com detalhes de forma que isso me fizesse bem ,em psicologo então ,nunca ,nunca suportei a ideia de estar pagando alguém para ,escalonar tudo que se passa dentro de mim , eu sempre fugi de dar muita explicação , mesmo por poupar as pessoas de algo que só cabe a mim ,e também poupar a mim do olhar de pesar ,e as pessoas de  saber da minha dor , eu sou assim ,,se eu amo tanto ,e percebo que eu estou causando dor ,eu me apago , me recolho , mesmo amando eu abro mão , eu não posso trazer alguém pro meu sofrimento , eu não posso terceirizar a minha dor ,e por amar demais eu não suporto ver ,o outro sofrer, talvez eu seja injusto comigo mesmo nisso , talvez não seja a coisa certa a se fazer , eu me sinto um monstro ,eu sofro a minha dor calado ,eu me fecho mesmo ,e eu sei que isso não é bom , eu estou doente já ,4 dias sem dormir , o silêncio da minha casa é algo perturbador ,eu me sinto um fantasma de um lado pro outro ,sem ter o que fazer ,e estando infeliz ,por ter ser assim ,a dor sentimental agora se mistura com a dor física o meu abatimento é visível, e lembrar que algumas semanas eu estava muito bem e feliz , sim Eu sinto muito a sua falta ,esta sendo muito complicado  ,ser hiperativo e ter que conviver em agonia da forma que eu estou , eu preciso de ajuda , eu preciso conversar , mas só você me entende ,eu não quero ir no psicologo mais , eu estou me sentindo perdido dentro de mim.

obrigado por tudo.

Você hoje passa para mãos que vão te aproveitar muito melhor,eu tenho perdido muito ,a vida sempre foi embasada em "perdas e danos" eu vou sentir muito a sua falta ,meu querido contrabaixo fretless yamaha que sempre me acompanhou ,e sempre esteve lá ,para me disciplinar e aprender ter foco onde o mundo me mostrava a todo momento ,seus atrativos distrativos ,com esse instrumento eu dei voz a mim mesmo,eu aprendi a falar o que eu sentia sem que ninguém pudesse entender,eu descobri que eu tinha talento ,e aquele menino podia se sentir seguro  ,eu vou sentir muito ,muito ..a sua falta .♬♪♫♩

No limite do nada a perder.

Hoje 14/07/2020 19:30  eu completo três (3) dias acordado ,pra mim não é novidade as brutais crises de insônia provocadas pela minha hiperatividade ,a merda da minha condição me faz o corpo reagir as ações externas e internas que eu me exponho ou mesmo crio, com isso eu já cheguei acidentalmente a ficar seis (6) dias acordado direto ,a ponto de entrar em colapso ,ser internado ,em em um estado tão deplorável que o medicamento nem fazia efeito de tão agitado eu estava , isso não é novidade,eu já documentei isso em mais de uma vez aqui,já expliquei em texto detalhado todo processo físico de debilitação ,eu já expliquei sobre o baque psicológico e o estrago que isso faz em mim ,e hoje eu vou aproveitar estar no meio do processo pra ,quebra esse meu limite de seis dias ,das outras vezes a crise se apresentou de forma aleatória  ,sem eu esperar, durante o tempo de pandemia o meus cuidados em manter a estabilidade do sistema imunológico se tornou mais intensa , o risco maior sera o teste que isso vai ser para minha sanidade,vou seguir acordado até o corpo aguentar ,mesmo hoje já sentindo os primeiros sintomas físicos.       

Esquecer.

Eu não quero viver isso, eu não quero ter esse problema sobre meus ombros ,eu não esqueci de nada ,só mudei a minha postura ,eu preferi te estender a mão , eu não quero ter essa responsabilidade , eu quero viver , eu não quero ter que me sobre carregar e sofrer ,por ter que abraçar algo que não é meu , por alguém que nunca se importou comigo , eu sempre fui muito bom com muitas pessoas ,só não fui com você ,pois você nunca me amou , e agora os papeis se inverteram ,e eu não quero isso pra mim, eu tive que abrir mão de uma coisa que eu nunca tive a minha vida inteira ,e isso tá ,fodendo a minha cabeça ,eu não vou fugir da minha responsabilidade , eu vou encarar mais esse problema ,abrindo mão da minha vida , e as pessoas ao meu redor mais uma vez se mostram indiferentes , simplesmente seguem nas suas vidas felizes ,e eu sigo com a minha que logo também vai ser colocada de lado e esquecida como o mesmo problema que hoje de permeia ,

quando tudo se perde .

Eu, sempre gostei de me doar ,a alguém ,sempre achei muito legal apoiar,ajudar ,e me orgulhar por ver quem esta do meu lado bem e progredindo , pra mim , não tem coisa melhor e mais satisfatória,é uma pena que nem todo mundo entenda isso ,eu bem que não posso nem devo colocar expectativas ,nas pessoas,nem todo mundo consegue ter e entender o outro na mesma complexidade ,e isso acaba sendo um problema , e eu sofro com isso ,é a coisa de ter  jogado aquela pequena pedra no meio do lago parado, a coisa acaba se desdobrando, e causando vários pequenos estragos em mim , e quando se quer muito estra bem e feliz ,e começa a causar aborrecimento de dor ,a quem se quer bem , é hora de mesmo amando ,se retirar,eu sou muito bom com as pessoas , mas eu sou melhor ainda em me machucar pelas coisas ,por coisas que eu crio dentro de mim , e acredite ,eu me sinto tão mal ,que os dias nem tem mais importância, eu não tenho mais importância pra mim ,eu só não acho certo fazer alguém pra dentro do meu inferno pessoal , e ao mesmo tempo eu sinto como se algo tivesse arrancado de mim , que se eu sempre fui uma pessoa perdida no meu caminha ,hoje eu sou muito mais perdido por o caminho ficou confuso ,sem essa luz que vem de você.  

é questão de se dar o direito, de ser simplesmente humano.

Eu desejo a morte do....
Gente que me conhece sabe,que sou incapaz sequer de afrontar /desrespeitar qualquer pessoa ,e quanto isso me faz mal , mas cara ,,,eu cresci em uma família que veio da Alemanha fugindo da guerra ,que sempre teve bons laços com a comunidade judaica, e sempre fomos munidos de informação e doutrinados e abolir ,excluir , e rechaçar todo e qualquer ato de ,covardia , menorização, ou preconceito seja ele em qualquer esfera, mas eu sou humano , e pretendo ser assim , e ter liberdade para se falho ,e não me cobrar perfeição ,mesmo por "quem prega perfeição " acaba se mostrando hipócrita em algum momento da vida , Quando eu vou dentro de comunidade do Rio de Janeiro trabalhando pelas ONG´s e descubro que tem gente que não tem o que comer ,ou que o básico que é água potável e lá isso só se consegue improvisando coletor com lona ,quando eu estou dentro de comunidade e vejo uma criança desnutrida ,eu choro ,,pois eu sou humano suficiente pra ter empatia por uma pessoa que se encontra dentro de uma situação ,que não esta sendo respeitada pelo governante , que esta sendo ridicularizada com piadas humilhada ,assim como nossos queridos trabalhadores da área médica que estão morrendo na linha de frente ,isso me causa repulsa ,revolta ,indignidade , lagrimas ..e se eu me dou o direito de querer que uma pessoa morra ,é por que não sou hipócrita para romantizar nada . eu sou humano e me dou o direito de ser falho e assumo isso , pois ,eu sinto tanto a perdas das pessoas queridas que me deixaram por conta do covid-19,só no dia 29/05/2020 eu perdi 10 pessoas próximas a mim ,isso em um só dia , eu posso estar atraindo na lei do retorno o que desejo para essa pessoa , mas eu assumo o risco nisso , pois a dor das pessoas e seus sofrimento ,e eu estar ajudando me coloca (dentro da minha concepção de vida ) solidário a amar incondicionalmente o próximo ,eu me dou o direito de ser humano .

Doença não intencional

"Eu não tenho a respostas pra todas as perguntas ,mas sempre tenho tempo pra formular e responder mesmo ,não sendo as esperadas ."                                                                                                                                               
"Eu sempre estou junto ,porem ,me sinto colocado de lado."

"Eu sempre procurei pré moldar a vida para colher sorriso,mas no final sempre as lagrimas restavam ,por mais que eu me empenhasse ."

"As coisas na minha vida sempre aconteceram de forma sistemática,e isso sempre fez coisas se quebrarem ,e cercas levantarem em mim ,e isso geram muito mais que possa imaginar para alcançar meu coração,"

"Estar sobrecarregado em minhas responsabilidades ,o mundo parado e a sensação de guilhotinamento provocado por uma doença que já matou muita gente boa perto de mim ,,,eu antes me sentia muito mal psicologicamente por "N" motivos ,agora estando a meses em quarentena eu estou literalmente surtando ,eu tento ficar bem ,,,eu tento virar o foco ,,,eu tento ,,,mas a ansiedade tá me corroendo de uma forma que ,nem sei explicar ,,,eu tenho que tomar um rumo , eu tenho me libertar disso, ou algo pior pode acontecer"

"Eu só queria estar bem nesse momento , mas a minha cabeça não para ."

"Gente que diz uma coisa e faz outra é foda !"

"A vida das pessoas muda ,a gente começa a entender que tem muito mais em jogo ,e quer muito sair da onde esta ,quer fazer algo tanto que esquece de si mesmo , quer tanto estar do lado de alguém que nada faz mais sentido ."

Burnout

Eu nunca me senti tão só ,como eu me sinto esses dias , há momentos que eu não suporto ,há momentos que o sofrimento é tão intenso ,que é inevitável não notar em mim ,as mudanças físicas e psicológica,as reações que eu estou tendo é algo que  eu desconheço em mim, antes ,os traumas que eu carrego a muitos anos ,apesar de latentes , eu consigo controlar até determinado ponto, a falta de sono é algo gerando pelo meu ritmo,a insônia vem quando o lado sentimental esta ativo ou abalado ,e mesmo em crise eu conseguia ,regular e voltar a me colocar ,em um estado que eu consigo ritmar ,desacelerar até voltar ao meu estado normal ,mas durante esses dias em casa ,o confinamento tem feito eu focar em algo ,e o que eu achei que estava me fazendo bem , esta me deixando muito mal , a varredura de analise de um hiperativo, é algo muito maior que uma pessoa normal , e uma simples informação ,abre um campo de analise muito maior ,e de formas  interpretativas  diversas ,e isso acaba por colocar de lado o que se sente ,e trabalhar com especulações , e isso muitas das vezes gera problema ,e o problema causado afeta toda a parte sentimental ,que entra em colapso ,e conseguentemente o corpo sofre,é o chamado "efeito dominó sentimental/físico" ,e por isso ,a atitude é simplesmente sair da vida das pessoas , quebrar laços ,de toda ,e qualquer circulo social ,e se isolar,assim eu tenho vivido ,e arrastado meus dias.

lascas das farpas .

"Pessoas não notam quando estão penduradas ,mas quando caem reclamam."

"Quem saí da pandemia sem ficar claustrofóbico é um herói,e vai sofrer com bullying depois por ser diferente ."

Pessoas dando rolê ,pessoas convidando outras pra rolê,ainda dizem "pega nada não..." sinceramente...as frases "amigo de cú é rola "e "amigo é meu pau ,que tá perto do meu cú ,e não me fode ," nunca fizeram tanto
sentindo nesse momento !

O meu mundo sempre foi aos pedaços, os meus dias sempre foram nublados ,o meu quarto sempre esteve com as luzes apagadas, e com as cortinas fechadas .

"A exatidão das pessoas sempre me espantou ,de uma forma que eu me divertia depois com suas contradições."

"E eu que nunca fui de ir em psicologo ,durante a quarentena cheguei a sentir saudades da minha ."

"A China tá de parabéns ,no meio de tanta porcaria ,conseguiu exportar algo que tá durando mais que a gente pensava ,"


"Nem sei o que incomoda ,a febre ou a duvida , 39,5 de febre,é covid ou tem algo haver com infecção intestinal ?"

automatismo do cotidiano .

É algo estranho estar em isolamento ,bem vindos  ao meu mundo , a anos de tanto ser torturado eu naturalmente levantei barreiras ,barreiras estas que destruirão muitas coisas dentro de mim , e ao meu redor ,portas se fecharam ,janelas se abriram ,pessoas sempre vieram ,e se foram ,com a certeza que eu era um ponto diferente em suas vidas ,e em algumas delas eu aprendi muito , outras eu sinceramente  gostaria que tivessem ficado , mas nem sempre ser compreendido é algo fácil para alguns , nem sempre o que eu sinto ,ou como sou, é visto com calma e paciência ,eu sempre flutuei entre vários caminhos ,eu sempre me propus a retirar as camadas ,que as pessoas se colocam em suas tragedias, a dor , sofrimento , abandono ,abusos e a falta de mundo das pessoas é visto ,e entendido por mim , mesmo que eu também me enquadre nos problemas ,e nem por isso ,o mundo criado por mim,  gere um reconhecimento em pessoas que sofrem , e isso em tempos estranho que vivemos ,de isolamento social ,nos coloca em previa queda livre a o que se passa dentro de mim ,é hora de simplificar as coisas dentro de si , é o momento de conseguir enxergar as falhas , se motivar a mudança , questionar as atitudes que te leva a ser  isso que é ,e que possa ser errado ,uma analise dos seus questionamentos, e do mundo que você faz girar ao seu redor ,uma pessoa maravilhosa disse uma vez que "como as pessoas .não vão se assustar com isso ,vivendo sua vida de mentiras e meias palavras em meio ao automatismo do cotidiano?" e é sobre isso ,que existe essa película que me separa do resto do mundo , é sobre isso que a linha do raciocínio prague ia ,a dor que todo mundo carrega ,e eu entendo tão bem . Eu encontrei  a fuga atras de uma mascara ,de uma forma diferente ,mas isso não quer dizer que todo mundo ,tenha que seguir meu exemplo , e é nesse momento que o isolamento social faz as pessoas pensarem de forma mais limpa ,e sem intervenções externas .